Curiosidades sobre la informatica

1. Hardware. Es aquello que acaba estropeándose. Es aquello a lo que le puedes dar patadas.

2. Software. Es aquello que acaba funcionando. Es aquello a lo que sólo puedes maldecir.

3. Software Compatible. El software que acepta sin problemas errores de cualquier origen.

4. SU LECHE PREFERIDA. ¿Qué leche beben los informáticos?

5. EL RUIDO. ¿Qué ruido hacen los coches de los informáticos?

6. VVaayyaa tteeccllaaddoo mmaass sseennssiibbllee.

7. mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk. ¿Es GrAvE?

8. ¿QUIENC*J*NESSEHALLEVADOLABARRAESPACIADORA?

9. INFORMÁTICA Y ARGENTINOS. ¿Cuál es la gran contribución de los argentinos a la informática?

10. COMPRESIÓN TOTAL. ¿Cuál es el comando más eficiente para comprimir archivos en MD-DOS?

11. INFORMÁTICOS Y BOMBEROS. Un informático encendería un fuego siguiendo estos pasos:

1. Mirar si hay gas en la bombona, si no hay pedir otra y comenzar el proceso.
2. Coger encendedor.
3. Mirar si funciona, si no funciona volver al punto dos.
4. Abrir el paso del gas.
5. Acercar el encendedor al quemador.
6. Encender el encendedor.
7. Si el fuego no se enciende, repasar las conducciones y volver al punto 4.
8. Fin.

¿Cómo cree Vd. que calentaría agua?

12. Anuncio. «Vendo impresora manual marca BIC».

13. Virus. Creencia de usuarios incompetentes de que alguna misteriosa fuerza externa tiene la culpa de sus errores en la computadora.

14. Suceso. Se ha encontrado un programador muerto en la ducha con una botella de champú en la mano en la que decía: Lavar-Enjuagar-Repetir.

15. «Esté atento a los errores en el programa anterior. Yo solo he demostrado que es correcto, pero nunca lo he usado». (Donald E. Knuth)

16. CUANDO UNA COMPAÑÍA DE SOFTWARE, DE SUS PRODUCTOS:

DICE	REALMENTE QUIERE DECIR
Todo nuevo	El software no es compatible con versiones anteriores
Nuevo	Tiene diferentes colores de la versión anterior
Exclusivo	Son los únicos que tienen la documentación
Fácil de configurar	Todos los parámetros están fijos
Futurista	Se correrá en la siguiente generación de supercomputadoras
Cumple con estandares de calidad	Compila sin errores

17. Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa, entonces programar debe ser el meterlos.

18. La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior. (Enzo Torresi)

19. Eres más inútil que un teclado sin ENTER.

20. Eres más feo que Windows en monocromo.

21. Presione cualquier tecla para continuar ... ¡No! ¡No! ¡Esa Nooo!

22. ¡Doctor, no puedo dormir! ¿Qué tengo?
¡Vd tiene un modem!

23. OCHO BOCABITS. ¿Qué es lo que hacen ocho bocabits?

24. Pulse CONTROL, ALT y DEL para continuar.

25. Oye, Carlos, ¿qué es eso de 'free memory'?
Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.

26. Un cliente telefoneó al servicio técnico diciendo que se le había roto el "posavasos". Tras varios intentos por identificar cuál era el modelo que tenía 'posavasos' los técnicos se dieron cuenta que se refería al CD-ROM.

27. El profesor de informática: «Y recordad, no entreguéis el trabajo con el diskette grapado».

28. Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran los CD-ROMs.

29. Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disk pero no CD-ROM.

30. PLATO PREFERIDO. ¿Cuál es plato preferido de los informáticos?

31. CAMBIAR LA BOMBILLA. ¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

32. HARDWARE Y SOFTWARE. ¿Sabe Vd. cuál es la auténtica diferencia entre el hardware y el software?